про вчерашний вечер и сегодняшнее утро.

намыла я таки свои полтора килограмма вишни и схомячила перед телевизором. Смотрела футбол. Невнимательно, неинтересный был матч. Хотя, за пару часов до трансляции мне написал парень из Белгорода, у нас с ним маленькая традиция - смотреть вместе футбол. Пусть даже в разных городах. Потому что из трёх вечеров/ночей, что мы провели вместе, два мы смотрели футбол. То есть футбол явился нашим общим интересом. Больше, чем всё остальное, кстати. Потому что футбол мы смотрели два раза, а всё остальное - один. И так бывает, да. Как водится, после второго тайма я сладко уснула. Проснулась, а на табло 2:0. Вяло вникла кто забил и уснула дальше. Всё-таки я жаворонок. Выходит, так. Моё время для засыпания - 23.00 и сопротивляться бесполезно. Подъём комфортно в 6.30. Однако в 6.30 я не встала. Опять же вяло вникла на все уведомления в айфоне и уснула до 8.30. Что за дурацкий баг - спать и валяться в кровати как можно дольше - это роскошь. Для меня это уже давно не роскошь, а верный способ сделать из нормального энергичного дня ленивую бесформенную жижу. И, пусть, сегодня всё-таки лучше, чем вчера, но снова жижа, да. (тут я отвлеклась и вернулась к дневнику лишь следующим утром).
Но что же происходило всё это время? Во-1, я познакомилась через ФБ с интересным мужчиной. Мы переписывались около часа, проявляя взаимный интерес. Во-2, у меня была исцеляющая сессия тета-хилинга с Аней, в которой она зашла в мои бессознательные процессы и навела порядок по теме запроса. А темя моя была в следующем. Провисание и апатия в самореализации. Вышло всё снова на отношения с мамой, пришлось подкорректировать. Аня не первая, кто говорит мне, что в жизни завершается некий этап и приходит новый. Надо сказать всё это меня вдохновило. Появилась энергия. Я сделала тренировку, приготовила себе обед из запечённой куриной грудки с зеленью, помидором и сыром, помыла полы. А тут и пришло время собираться на расстановки у любимых психотерапевтов. Встреча с ними для меня обычно пища для размышлений и интересное кино со смыслом о чужих историях, который удивительным образом похожи на мои... По пути купила у метро малины и черешни. Прибежала довольная. В расстановке была заместителем девушки, которая исследовала тему подруг. Они почему-то дружат сначала что называется, "в дёсны", а потом происходит разрыв и общение резко прекращается. Моя ситуация, что и говорить.. Конечно, я догадывалась, что разрыв всегда происходит по причине невыдерживания тяжести наложенных ожиданий, из-за путаницы в восприятии человека - не как друга, а как партнёра, родственника, родителя. И попытка втянуть его в свою непроработанную историю провоцирует разрыв.. Происходят обиды, недоразумения, долгие переживания. Как это всё знакомо. Однако, я благодарна жизни и своим подругам за уроки, которые с ними прошла. Там было много недоумения, боли, но вместе с тем принятия и любви. И вспоминая сейчас всё, что между нами было, я вспоминаю с улыбкой.
А ещё, а ещё вновь и вновь сбывается моё желание тусить в болгарской квартире со знакомыми и друзьями, год от года всё больше друзей хотят ко мне приехать и жить хотябы рядом, чтобы вместе ходить на море , ужинать, гулять и тд. И я безмерно этому рада!

Вчера еще после расстановок встретились с Л., пошли в паб смотреть полуфинал ЧЕ по футболу. Раньше с экс-мужем мы болели за немцев, ну как же - германия любимая страна. Сейчас немцы уже не те и французы не то чтобы влёгкую, а всё ж уверенно забили два мяча. А немцы - ни одного. То ли не везёт им, толи правда выдохлись, что-то тучи сошлись над Германией, то Англия от них уходит, то французы бьют. Паб естественно был заполнен под завязку, в основном мужчины, но и девушки были, даже одна популярная молодая актриса. Молодые люди рядом за столиком сильно удивились, что мы пришли смотреть футбол. Не обьяснишь же им, что это мой единственный шанс досмотреть до конца, иначе я после первого тайма в перерыв засыпаю. Диете кранты- ели крылышки, пили вишнёвое пиво. А когда вышли Л захотела покурить, а я шоколадное мороженое. Пока Л курила в машине я ела свой шоколадный вафельный стаканчик и мне было жирно и не чувствовала вкуса из-за дыма сигарет. Тьфу. Жизнь боль. Сейчас вот проснулась, пью кофе и еду забирать дочь.

рефлексия-3. и это, скорее всего, не конец.

Итак, на часах почти восемь. Говорят, плохой день можно исправить едой, сном и сексом. Если не поможет - бухайте. Добавлю сюда еще хорошее кино, массаж и спелую вишню. А еще, собственно, вот с чего у меня плохой день? И разве он - плохой? Ведь в общем и целом всё хорошо. А лениться, тупить и бесцельно проводить время - на сегодня мой выбор.

Из всех рекомендованных ранее фильмов выбрала "Кэрол". Красивую атмосферную американскую историю однополой любви 50-х годов. Набегались мурашки. Талантливые фильмы вдохновляют и рассеивают туман.

Перед просмотром вспомнила, что у меня есть абонемент в массажный салон в доме напротив. Позвонила. Оказалось, есть свободный час. Записалась к тайке по имени Чаруван. Хорошая, была у неё один раз. Я тогда попросила делать посильнее, мы разболтались и два часа она меня качественно мяла руками и какой-то палочкой, разбивая застойные места. В этот раз я твёрдо решила быть немой как рыба. Коль уж случился у меня такой созерцательный день. Всё прошло как нельзя лучше.

Посмотрев фильм, у меня осталось времени ровно столько, чтобы наскоро собраться и дойти. Натянула джинсы прямо без белья, почувствовав в этом некий жест свободной воли, кружевную майку и винтажный жакет моды восьмидесятых из тонкой шерсти Ральф Лоран, купленный в бруклинском секонд-хенде за двадцатку. Нацепила круглую плетёную сумочку из ниццы и смешные розовые лоферы с кисточками из барселоны. Почему я всё это так подробно описываю? Вовсе не хвастовства ради. Это ведь тоже мой ресурс. Всё-таки как ни крути, вещи, купленные не просто так, а с историей и любовью - заряжают. Ровно час блаженства с арбузным маслом и я почти как новенькая. И так и эдак вертела меня тайка. Сделала всё отлично - последовательно, со всех сторон от ушей до пяток. Промяла и лицо, и пятки. На обратном пути купила себе полтора килограмма спелой крупной вишни. Шла из магазина и таскала по штучке прямо немытую из пакета. Это чревато расстройством, но тут мне тоже почувствовался некий жест свободной воли. Пока шла по пешеходному переходу, тянула носом какофонию мужских ароматов. Начала гадать - откуда и не получилось - впереди шло много разных мужчин. Одни мужчины. И все впереди. И все хорошо и по-разному пахнут. Истолковала сей момент к лучшему - быть за мужчиной, который хорошо пахнет. Господи, вселенная, подари мне уже мужчину. Я набылась сама, хочу быть замужем. Дверь в подъезде мне тоже придержал мужчина и нажал кнопочку лифта и пожелал напоследок всего доброго. И сейчас я лежу и собираюсь ещё посмотреть кино, но коротенькое, потому что скоро футбол. И раззадорилась я до того, что отправила "нечаянно" молодому любовнику сообщение, которое предназначалось другому. В общем, становится понятно, да, что у меня еще и существует некая личная жизнь, в которой есть где порезвиться. На этом, пожалуй, пока всё.

А еще я таки напишу сюда про всех дурацких психологов, с которыми у меня не сложилось.

продолжаю рефлексировать

какой же бестолковый у меня сегодня рацион. Утром кофе "тассимо" американо с обезжиренным молоком. Показался вояднистым, добавила капсулу "кафе лонго интенс", норм. Поскольку хандра, захотелось сладкого. А так как я принципиально сейчас себе сладкое не покупаю, пришлось изворачиваться - нашла столетний тёмный шоколад для кондитерки, огромную плитку грамм в триста и дербаню её, топлю в микроволновке, мешаю с орехами и изюмом и таю от кайфа, поедая с кофе. Сегодня раскрошила туда еще две оставшиеся бог весть откуда печеньки. Пару часов спустя поплелась на кухню за бутербродом с сырокопчёным сервелатом. Запила тиснутой у сына колой. Всё не то, жизнь боль. Еще через два часа бокал белого гави с сыром тет-де-муан (остатки вчерашней роскоши). Ну и вот, совсем недавно, мысли о еде меня не оставляли и я сделала фреш из яблок-моркови-сельдерея, добавила туда семян чиа, льняных семян и овсяных отрубей. Даванула чуток лимона. Выпила, похрустела. Вроде всё уже не так и плохо. Вокруг по-прежнему бардак, но я держусь.

(no subject)

Вести дневник, записывая в него все свои мысли и события - легко ли это? Может и не сложно. Гораздо сложнее быть искренней. Не приукрашать, не выискивать плюсов и описывать действительность как есть. Пятнадцать (господи, с ума сойти) лет назад я завела этот жж именно за тем, чтобы писать о своих чувствах. Ничего особенно не изменилось, я по-прежнему не научилась ими делиться и не завела человека, которому это было бы интересно. Зато я сделала немало шагов, чтобы стать психотерапевтом, и, хотя так им и не стала, толк от этого всё равно есть. Долго рассказывать, что и как привело меня к тому, что сейчас я лежу в постели, на моей кровати бардак, как впрочем и в моей голове, да и во всей жизни. Я лежу с ноутбуком, на котором попеременно то листаю ленту фейсбука, то вяло общаюсь в вотс ап, то пытаюсь посмотреть фильм. Выходит плохо. Отвлекаюсь. Беспокоюсь как зверушка, не нахожу себе места. А ведь еще вчера я собиралась изменить своё питание, включить регулярные тренировки и организовать свою жизнь к лучшему. Знаю, я сбилась в грёбаном супермаркете, куда заехала купить фруктов. Не было там нормальных фруктов. Ничего там нормального толком не было и я от нервов купила сыр, вино и разной ерунды и как зомби приехала домой и сделала всё по старой схеме - одинокий бокал и сеть. Уснула под фильм до полуночи, полураздетая, без гигиенических процедур. Проснулась рано, с ленью в обнимку. И вот на часах обеденное время, я лежу бесцельно проводя день и мне ровным счётом всё скучно и параллельно. Наблюдаю за собой и мыслями - пустота... Пока что всё, отправляю. Надоело писать, посмотрю кино или посплю.

Мостик через время.

Для начала, видимо, стоит разьяснить что же произошло. А произошло, между тем, следующее. После разбора гардероба в октябре позапрошлого года, о чем подробно тут повествовалось, во мне включается жалостливый нытик, что жизнь гавно и что с этим делать непонятно и все дело в шмотках. Это неправда. Дело не в них. Если, ребята, женщина не умеет красиво, качественно, быстро, со вкусом и по средствам одеться, оставляя шкаф полупустым и комбинируя десять вещей в тридцать комплектов, значит два варианта. Первый: ей это нафиг не нужно, ее шмотки не волнуют в принципе, она еще не научилась и к этому придет, второй: она в стрессе и жизнь ее далека от той, которой ей хотелось бы жить. Другими словами, она живет не своей жизнью. А чьей угодно, здесь тоже вариабельно: муж, дети, работа, родители, водка, наркотики, но не будем углубляться, мысль понятна. Мой вариант оказался не первый. Это как-то сразу стало понятно. В какой момент я потеряла себя и была ли она, моя жизнь - тогда выяснить не представлялось возможным. Первым делом я поныла трем авторитетным подругам и получила три вердикта: "Да, Ленок, вся эта история со стилистами будто вскрыла в тебе гнойник какой-то, прыщ и надо бы его полечить и это хорошо"(с) По. "Да что ты паришься, делов-то, старое выкинуть и новое купить! Мне бы твои заботы! Муж деньги дает, а она ноет!"(с) Мариночка. При том, что она же проявила инициативу и сделала огромное дело: сфотографировала ненужные вещи, чтобы я их продала. Ничего я не продала, но сейчас не об этом. "Лен, понятно, что тебя это грузит, ну сходи к тетке психологу, она нормальная, поможет"(с) Катка. Еще был четвертый вердикт: "Вот тебе список, здесь все, что тебе нужно делать в ближайшие полгода и чтобы тебе некогда было страдать фигней"(с) муж. Я пошла всеми четырьмя путями. Вскрыла гнойник и пошла к тетке-психологу, где было решено идти учиться дальше на психолога и овладевать профессией и выводить это в практику, я выкинула/раздала старые вещи и купила новые ( многие с удовольствием ношу до сих пор) при помощи чудесного стилиста-шоппера Олеси Марановой, не имеющей ничего общего с надменными "марамойками"(с) муж, которые делали разбор гардероба и занялась нефигневыми делами из списка, что оказалось тяжелее всего.
Чередою судьбоносных случайностей я оказалась в институте клинической психологии и психотерапии на курсе ССТ - системная семейная психотерапия в расшифровке. У преподавателя Елены Александровны Зуевой. Это важно. Потому что сейчас я считаю, что именно ее фигура имела влияние на мою и многие другие жизни и на то, как они складывались впоследствии. Так вот. Эта выходящая за любые пределы женщина действовала на меня как удав на кролика. Магнетизм ее личности, апеллирование законами вселенной вперемешку с постулатами классической психологии, приправленное многолетней практикой акушерства и гинекологии имело странный и мощный эффект. С одной стороны, с каждым часом ее преподавания наступала внутренняя ясность, осознание своих границ и выстраивание новых порядков, а с другой- полный хаос и смятение, ибо с реальной ситуацией и жизнью на данный момент это было несовместимо!!!! И вот каждый вечер после учебы домой приходила обновленная мама, жена, дочь, женщина -психолог. И начинала устанавливать новые порядки и правила в соответствии с напечатанными. Дети, благодарные и любящие мои зайки воспринимали все как игру, даже больше- им это нравилось. Они наконец-то уловили: их слушают и слышат. Их уважают, понимают и принимают такими, какие они есть плюс они имеют право голоса в системе семья. А вот взрослые справлялись плохо. Муж впал в ярость. Когда тихую, когда громкую, по ситуации. Но позиции сдавались и это было неприемлемо! Что?! Спать не в 22-00, а в 22-40?! Ты ненормальная. Больше с тобой не разговариваю и не сплю. Страдала мама. Моя в смысле. Оказалось, если ее "отстранить от дел" в плане "побыть с детьми на нашей территории с вином и задушевными разговорами", пока мы развлекаемся, хотя бы на одни выходные, у нее начиналась паника невостребованности со всеми вытекающими. Типа ты плохая неблагодарная дочь и так тебе и надо если муж наконец то одумается и тебя дуру с двумя детьми бросит а все потому что ты забыла мать. Все сбылось как пить дать, но, опять же, позже. Пока что стояла задача: а что нам вообще делать с детьми, если нету мамы?! Решалась она нелегко. Выяснялось, что нечего. Выяснялось, что, собственно, мы едва знаем - как это? Быть семьей, слышать каждого на равных и уважать чье-то мнение, кроме директора и босса, который муж и все по его правилам. Вот тут мы и сломались. И разделились. Каждый сам по себе, а вернее - я с детьми и далее по списку.. Январь позапрошлого года.. Но это только начало конца. Звучит глупо, но так все оно и было и историю не перепишешь, если только не приврать.

День перед ДР.

Сливы купила на рынке
Красивые и невкусные
Прямо как я сегодня...


Когда настроение не очень, надо ли искать этому причины? Или просто его пережить, прожить и поднять? Когда ты не рада миру и мир тебе не рад. Когда внутреннее состояние "коричневая какашка" при том, что ты "здоровая молодая баба, которая живет не в самом худшем городе мира, у которой есть все, чего она хочет" (примерное (С) Полина). Я вот лично стесняюсь такого своего настроения и делаю вид, что все хорошо и стараюсь выходить на позитив. Но получается хреново.
Радио "Максимум" разве что радует и новый альбом "Перцев".
Ээээхххх. Задумалась.
  • Current Mood
    depressed depressed

Так, просто.

Интересно, как так получилось, что из всего апрельского журнала "COSMOPOLITAN Психология" самым ценым материалом для меня оказался рецепт "Пирога со спаржей". Все остальное - банальная, поверхностная, абсолютно бесполезная заштампованная нудятина. Давно уже не пролистывала журнал за три станции метро. Последний раз читала его еще в варианте "Магия Космо" лет пять назад, было намного интереснее. Это я изменилась или все-таки журнал?

Уже на выходе из вагона метро взгляд выкроил из толпы деда. Седого, бородатого, в картузе, тулупе и валенках, с котомкой у ног. Он сосредоточенно, любовно и умело вязал крючком толстенный шерстяной носок в две нитки. Совершенно в своем перламутровом коконе, совершенно самобытный дед. Москва, я люблю тебя.

Беленький мальчик.

Что-то загрустил...

Волосы отливают золотом, уходя в желтизну. Иногда смотрю на себя в зеркало и ловлю на мысли, что похожа на блондиночек из PIN-UP. Такой легкомысленный блонд сделал мне Вальтер.
Стрижка не укладывается. Ни туда ни сюда. Сзади, кстати, наверное, чтобы я вспоминала о том, что я девочка - оно оставило мне волосы. Но их можно только в хвост, иначе это носить невозможно вообще.

Так что эйфория прошла, наступила Москва и серые будни. Да, я зануда. По телевизру показывали, как женщине в лицо кислотой плеснули, а я тут за нежелательный оттенок переживаю.

Господи, пошли мне в Москве хорошего стилиста, хотя бы чуточку такого же, как моя Оля Иванова в Белгороде...

ЗЫ: Вы уже поняли, что пока я в печали, фото выкладывать не хочу. Сорри.

Одиночество.

Не знаю, кому как, а мне лично очень редко удается побыть в одиночестве. И не то чтобы, меня это тяготит, нет, я очень люблю и родных, и друзей, и всех вокруг, но вчераа...

Горы, отель, А. рванул в однодневную командировку в Дюссельдорф и я, лентяйская мурлыка весь вечер валялась то в кровати, то на диване, дула вино, покуривала мальборо, трепалась в инете и слушала любимые песни, под которые периодически срывалась потанцевать. И чувствовала себя за-ши-бись.
А сегодня у меня много важдных дел. Во-первых, сходить в банк, получить такс-фри за мое новое офигенское легкое пальто. Во-вторых, зарезервировать столик в ресторане с самым лучшим морепродуктовым фондю. В-третьих, нанести визит голубому стилисту, который обещал сделать мой блонд равномерным, сияющим и шикарным.
Но это еще нескоро! Поэтому продолжаю сибаритствовать в обнимку с новой книгой Улицкой и почитывать всех вас, дорогие мои.

Алеськино.

Про мужчин.

Выходим на лестничную клетку, заходим в лифт. Втягивает носом воздух с облачком качественного мужского парфюма.
- Мм-м.. Вкусно пахнет.. Мужчинами. Как папа наш! Хорошо как пахнет, мне нравится!
__________________

Едем. С заднего своего детского.

- Мам, а кто такой тормоз?
- Ну.. Это такой медленный человек , наверное? А где ты такое слышала?
- Мы с папой, когда из садика ехали, перед нами ехал какой-то ТОРМОЗ!

_________________

Опять же дорожное.
- Мааам..
- Угу.
- На меня сейчас тааакой мужчина посмотрел!...
- .....кхм.... какой, доченька? где? откуда?
- Красивый такой, личико худенькое, вон оттуда, из той машины...

_________________

- Маам, а у тебя есть песня про мои глаза?
- Какая? Не знаю.
- Мы с папой когда в машине ехали, у него про меня играла песня.
- Какая же?
- Про зеленые глаза. У меня же зеленые глаза. Красивые. Про них даже песню написали.

_________________

Четырех ей еще нет. Боюсь, переплюнет даже раннюю меня. Эх.